A velha história das peneiras...

Voltemos à loucura.

Todo crime é vulgar, como toda a vulgaridade é crime. Digo-lhe que nunca deveríamos fazer algo do qual não possamos falar depois do jantar. Mas fazer o que? Assim é toda essa gente infame que circula pelas calçadas, as quais não se sabe se são estreitas demais ou se a gente é que muita.

É por isso que existem tantos personagens de Bukowski, como Nick Belane circulando pelas ruas. Daqueles que bebem o dia e a noite inteira, e o after day é sempre a mesma coisa: acordam tarde, eliminam algum excremento, escovam os dentes, se barbeiam e meditam. Botam um ovo pra ferver e tomam um suco de tomate com cerveja, meio a meio. Passam o ovo na agua fria, descascam-no, comem e sente-se bem como nunca.

Gosto dos sinceros e odeio os hipócritas. Já lhes disse que meu cabelo não aguenta uma cena, portanto não invente uma para se fazer de bom comigo. Ora, essa gente que tem o caráter como de uma peneira feita com tiros de pistola. Qualquer coisa a toa passa. Não se importam com nada. Agora se a situação engrossa, querem sair fora. O pior é quando esses indivíduos-peneira querem tornar-se conchas, e ficam tapando os buracos de bala com band-aid. Aí é uma desgraceira só. Por isso gosto dos sinceros. Dos que fazem e assumem. Como Ed Kemper, que após cometer alguns dos assassinatos mais hediondos que se conhece, ligou para polícia se entregando e esperou sentado, até que a mesma atravessasse 3 estados para prendê-lo. Ok, é um exemplo um pouco exagerado. Mas é mais ou menos o que eu quero dizer.

Chega de hipocrisia.

Viva o que você é.

F I L O S O F I A       D O S     C O N F E T I S

ok , ja passa da meia-noite, o que significa que é outro dia, que significa que posso escrever outro post imediatamente...ha!

what-ever

e os temas de hoje são os Confetis! (marca registrada, não sei fazer o símbolo, ¨¨)

Confetis são como pessoas. Um min, estou falando dos confetis coloridos de chocolate,..bla bla. Confetis são como amigos...quando é lançado um blaster pacote de confeti que da pra todo mundo comer no cinema, ou entao, saem aqueles especiais, tipo de amendoim, castanha...sei lá...por acaso você lembra de seus velhos pacotes de confeti?

NÃO

Assim é com os amigos antigos. Quem não tem o péssimo hábito de quere saber tudo sobre seus novos amigos e absolutamente nada sobre os velhos? Afinal o único encanto do passado é ser passado. Não seja hipócrita. Na verdade, nesse quesito  eu ate permito um pouco de hipocrisia. Que não daríamos nós para voltar a mocidade? Aceitaria qualquer condição?

Talvez; menos a de levantar cedo e tornar-me respeitável.

Bom filme!!

Afinal, a vida é um filme.

Memórias póstumas de um acadêmico...

passam das 9h da noite...

TUC-TAC TUC-TAC

...minha roupa está grudada de suor no corpo e tem um odor misto de frango frito com queijo amarelo derretido na chapa. TUC-TAC TUC-TAC

...o corredor do hospital está vazio... as salas também...sentada na minha cadeira imunda com forro rasgado, vejo apenas a luz da sala de sutura esmorencendo de vez em qando, provavelmente por alguma sobrecarga elétrica,...essa fiação deve ter a idade desse hospital...uns 200 anos...a mesma idade do médico que insiste num tilintar de carimbo incessante na sala ao lado...TUC-TAC TUC-TAC...provavelmente carimbando os 300 pacientes que eu atendi enquanto ele dormia ou enchia a pança gorda de gelatina-pão-de-forma-hamburguer...pelo amor de Deus quem é que faz gelatina num plantão? TUC-TAC TUC-TAC vai morrer cedo com tanto cigarro e gordura circulando no que ele chama de corpo... aquilo que fica estirado sem camisa em cima da cama podre do quarto dos médicos...

TUC-TAC TUC-TAC...meu Deus que calor, como as pessoas aguentam morar aqui...isso te faz ver a vida de forma diferente...além do prato de comida de todo dia...TUC-TAC TUC-TAC...se eu pudesse eu ia embora agora...mas a essa hora num lugar tão insalubre é melhor eu dormir aqui mesmo, só falta a madrugada pro plantão acabar...e ae só sexta que vem...

A mesa na qual eu me debruço tentando cochilar está cheia de recados interessantes endereçados ao dono do hospital e à algumas enfermeiras...alguns escritos obscenos chingando o indivíduo que assina o cheque voador do pagamento...alguns desabafos de outros que já estiveram no meu lugar..."somos burros de trabalhar aqui", "acadêmico é a criatura mais f** que existe"...cara, e a gente trabalha tanto aqui...começo a pensar se vale a pena...então lembro das batatas fritas, da águra mineral, da pizza, do reparador de pontas com aroma de uva que de vez em quando eu ganho de algum paciente...eles são tão agradecidos...precisam de atenção, assistência,..mas esse lugar...sem recursos, sem médicos, sem medicação, sem material de exames, sem nada...e mesmo assim eles (os pacientes) continuam vindo...até dói ver que a necessidade é tamanha que eles vêm parar num lugar como esse...continuo olhando os rabiscos na mesa e pensando em tudo isso...TUC TAC TUC TAC...penso...e escrevo...

não vale a pena...

"Já chegou o disco voador!"

[...]

Passava o jornal da band ainda há pouco.

Eu estava sentada no sofá da sala comendo banana com neston, e minha vó, sentada no outro sofá, não comia nada.

No telejornal, a repórter anunciava:

"O presidente Lula diz que já está com saudade do governo,...blá blá..."

Eu: Saudade...hunf...já vai tarde

Minha avó: [risadinhas]

" E já passam de 16 corpos encontrados na queda do vôo AF 447..."

Minha avó: "Eu já tava achando que tinha sido disco voador que tinha sugado o avião...diz que desapareceu né..."

Eu: " HAUHAUHAUAH (voando banana com neston pela minha boca afora )...disco voador o que vó..."

E minha avó prossegue com a maior seriedade do mundo...

- É ué, eu tava torcendo pra ser disco voador! Pelo menos tava todo mundo vivo!

-  HAHAHAHA ... e quem garante pra senhora que os ET's não iam matar todo mundo? ahahahah

- Não senhora! Diz que eles só tiram sangue pra fazer experiência! Pra estudar os humanos né...

- BRRRRRRRHUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHUAH

- Que que foi? Cê ta rindo? É sério! É...pelo menos não morria todo mundo...

- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

   HUAHAUHAUHAUHAUAHUAH

Quer um conselho?

Ponha a foto de um palhaço.

Tire o fundo preto.

Troque pelo amarelo.

Escreva sobre algodão doce.

Acredite, tem gente que sofre mt por aí.

E, sem quer ser chata, vc não é uma delas.
Eu não sou uma delas.

Think outside the box!

"Você é a mãe da G...?"

"Sou eu sim."

"Vamos lá?"

"Vamo sim doutora"

"Tudo bem com a senhora?"

"Tudo bem sim doutora"

"E essa menina linda?"

"AH a G...ta vomitando desde ontem"

"Ih mais que esmalte mais bonito combinando com o vestido!"

A menina de 8 anos olha, mas sem ver. Os olhos passeiam pelo ambiente sem mostrar grande interesse pelo que vê a sua volta. Confusos, os pequenos lagos negros ora se viram para cima ora se encontram muito próximos ao nariz.

"Mostra pra tia o seu esmalte filha!"

"Ih mais ta muito bonita"

"Quic! Quic"

"Ah, doutora, ela ta dizendo que ta chique! rs"

"É eu to vendo! Tá linda! A senhora fez o pré-natal dela?"

"a não fiz não, que eu morava na roça sabe...la na Bahia"

"Nossa veio de longe então né. E ela nasceu com quantas semanas?"

"Ah num lembro não. Sei que foi de 8 meses. Nasceu antes né, como se diz..?"

"Prematura"

"Isso aí"

"Foi parto normal né. Quando a bolsa rompeu, voce demorou quanto tempo pra chegar no hospital?"

"Rompeu a tarde e ela nasceu umas 11:30 da noite."

"Sei. Lembra a hora mais ou menos que rompeu?"

"É que,...dexa eu contar o que que aconteceu. Eu tava em casa, tava com 8 meses já e meu marido chegou bêbado. Começou a brigar comigo e me empurrou pra dentro do banheiro. Daí eu caí e bati com a barriga no vaso. Aí a bolsa rompeu né. A vizinha chamou o socorro só que demorou muito. Tanto que quando ela nasceu tava preta de tão roxa. Aí fizeram uns exames lá e descobriram que eu tinha sífilis, mas tava baixinho. Fizeram no meu marido também e o dele deu muito alto sabe. Ele é muito ruim gente...Por isso depois que a G...nasceu eu juntei minhas coisas e vim embora pra cá ( RJ). Vim sozinha da Bahia eu e minha filha no braço.E ela precisava de cadeiras de rodas no começo sabe? Foi muito difícil. Eu fui ensinando ela andar depois[...]"

G. tem 8 anos e 10 meses, nasceu prematura por acidente/trauma abdominal. Não enxerga, anda com dificuldade, tem um desvio sério na coluna e pouco fala. Tem paralisia cerebral por sífilis transmitida durante a gestação e hipoxia. Moram mãe e filha num morro no Itanhangá (RJ). A mãe trabalha o dia interio pra sustentar a menina e pagar os tratamentos necessários. E apesar de tudo, tem um sorriso contagiante no rosto. G. está limpa, bem vestida e é muito educada. Até hoje, a mãe ja recebeu três diplomas de "melhor mãe do ano" pelo Hospital Sara Kubitschek.

A FELICIDADE ESTÁ NOS DETALHES, NA SIMPLICIDADE E NO AMOR A VIDA.

Bloody valentine

Ontem fui assistir a refilmagem de "dia dos namorados macabro" (My bloody valentine), em 3D, como boa apreciadora de clássicos do terror.

E vou lhe dizer, me perdoe aqueles que discordarem e/ou tiverem uma ótica diferente sobre o filme, mas sinto que fiquei um tanto desapontada. Talvez seja porque, por gostar dos clássicos, foi um tanto estranho, para não dizer desagradável, ver Harry Warden como o ensandecido irmão Sam Winchester (Supernatural) atirando picaretas em 3D através daqueles óculos cujas lentes eram mais sujas do que a minha mão engordurada de pipoca pós-sessão das 22h. Devo dizer que o filme deixa um tanto a desejar ao original de 1981, filmado do Canadá.

De fato devo assumir que alguns efeitos são um tanto interessantes, mas o enredo ficou empobrecido, de tal forma que essa situação só poderia ser perdoada se levasse em consideração o fato de que se trata de um filme extremamente violento de quase 30 anos atrás. MAS, não o é. Para uma regravação supermoderna de 2009, considerada por alguns sites "o melhor 3D do ano", deixou a desejar. Apesar de os efeitos serem razoáveis, não combinaram com a atmosfera "antiga" que deveria estar presente.

Enfim, se você não assistiu nenhuma das duas versões e tem curiosidade, assista a antiga. Se é um bom admirador de clássicos, vai preferir o de 30 anos atrás.

Agora, já que estamos falando de um clássico do terror, vale ressaltar aqui algumas curiosidades que só admiradores do gênero, como eu, poderiam apreciar. Vale lembrar que tais curiosidades só valem para o original de 1981 e não para a refilmagem de 2009.

A legenda que aparece logo no início do filme traz a data "Quinta-feira, 12 de fevereiro", indicando que o baile vai acontecer no sábado, 14. Logo, há entre esses dois dias a sexta-feira 13. Ou seja, é uma referêcia direta à série "Sexta-feira 13" lançada pela Paramount e cuja a história é inspiração para este "Dia dos Namorados Macabro".

A banda irlandesa My Bloody Valentine adotou esse nome inspirada no filme.

Por ser considerado muito violento e sangrento, originalmente o filme recebeu a classificação "X" (restrição total a menores de 18 anos de idade; a sigla mais tarde foi alterada para NC-17). Os produtores então cortaram nove minutos para que a classificação fosse altearada para "R" (restrito para menores de 17 anos, execeto na companhia de um maior de idade).

O diretor George Mihalka procurou a Paramount em 2001 com a sinopse de uma continuação de seu filme. Mas como o original teve um resultado medíocre nas bilheterias, os executivos do estúdio acharam por bem engavetar a idéia.

Numa entrevista ao site TerrorTrap.com, o diretor George Mihalka contou que a escolha da locação nas minas de Sydney, Nova Scotia (Canadá), foi porque o local apresentava uma atmosfera rústica como descrevia o roteiro. No entanto, quando descobriram que ali aconteceriam as filmagens de uma produção de cinema, a população por conta própria (e ingenuamente) decidiu enviar US$ 50 mil para "dar um colorido" ao local - e pintaram toda a mina. Ainda que bem intencionada, a atitude simplesmente desmontou o conceito imaginado pela produção. Mihalka conta que teve de tirar US$ 75 mil do orçamento para deixar a mina em seu estado original.

E por hoje é isso.

Ah! E não se esqueça! Leve a carteira de estudante, afinal, pagar meia-entrada nesse filme é o que realmente vale a pena! 

Bom filme!

Não é estranho ver SEUS sonhos se realizando antes de sonhos de pessoas que já viveram muito mais, e que mereciam muito mais do que você?

Não é injusto ver pessoas se sacrificando para VOCÊ alcançar o SEU objetivo, enquanto o objetivo dessas mesmas pessoas vai ficando para trás?

Não lhe dói ver que tudo que alguém sempre quis na vida foi deixado de lado para VOCÊ ter o que sempre quis na vida?

Agora, porque essas pessoas fazem isso?

São diferentes?

Tem algum tido de habilidade para se desvincular de bens materias que você não tem?

São heróis?

Não.

São seus pais.

Boa tarde

Faz um calor imensurável no rio, e...na tentativa de manter isto aqui atualizado vou discorrer sobre o primeiro assunto que me vier a mente.

Ônibus cheio.

Não sei se é um bom assunto mas, como prometido, foi o primeiro que me veio a mente, e  aqui estou eu.

Então, pela manhã, o despertador do celular me acorda às incrédulas 5h. No início, eu estava irredutível quanto a me levantar e seguir para para o hospital, maaas, o dever chama. Como de costume, levantei-atrasada-tomei-banho-comi-saí. E lá estava eu, de pé às 6h da manhã no ponto de ônibus, com uma dor danada na perna (que, a propósito me parece hérnia de disco...enfim) à espera "dele". Sim o famoso 345 que há uns dias atrás se enfiou entra as pilstras da perimetral sabe Deus como. Meia hora depois, ele ainda não havia passado, então resolvi entrar no seu primo, o 340...

Este foi o meu erro.

Porque não se entra no 340 nem pagando meia.

sentei-me ao lado de uma dona-jovem-loira-atlética-de-cabelo-comprido. Porquê? você deve estar se perguntando. Porque escolher o lugar adequado em um ônibus é uma arte. Regra número1: nunca sente ao lado de um obeso. Você vai ficar desconfortável. Se pegar no sono, corre maior risco de cair no corredor, pois estará ocupando apenas a metade se sua poltrona, uma vez que o sujeito ao lado ocupa 1 e meia. Além disso, gordos suam muito. Para não escorregar do seu "pedaço de poltrona" você provavelmente terá que "grudar" no seu amigo, fazendo com que você absorva parte de seu suor. Regra número 2: não sente próximo á roleta. Quando o ônibus enche, as pessoas têm a tendência de se aglomerar nos emaranhados de ferro contorcido que envolvem o lugar no cobrador. Sentando-se perto do mesmo, você correrá o risco de ter seu pé esmagado por um indivíduo ou outro que tente se aconchegar ali pelo chão. E por aí vai...

Enfim, sentei-me perto da moça magra, que tinha cabelo comprido e estava perto da roleta.

Lá pelos 20 min de viagem, eis que surge a figura mais temida do passageiro que está sentado no corredo perto da roleta. Quem? Ora ora, o gordo! E ele foi se aconhchegar de pé, com todo seu volume ao meu lado. Conforme o ônibus ia enchendo, ele era cada vez mais impulsionado em minha direção, e eu, em direção à moça loira-de-cabelo-comprido. Agora, porque a ênfase no cabelo da miserável? Simples. Eu estava em coma profundo de sono. Ora eu ia em direção à barriga imensa à minha esquerda, ora eu ia em direção ao cabelo da moça à minha direita. E devo  dizer que, se fico com sono, fico valente. Despertei-me de repente com cara feia, após a enésima barrigada-cabelada  e simplesmente puxei o cabelo da dona e fiz cara feia pro cara da barriga. Não me pergunte porque. O pior é q eu consegui arrancar uns fios da dona e o cara da barriga se afastou um pouco. Acho que a pobrezinha percebeu que eu não deveria ser muito certa das idéias, pois só ajeitou o cabelo e se deu por satisfeita.

Conclusão, cheguei a Av. Rio Branco um tanto quanto suada e con uns fios loiros grudados na cara. Mas faz parte.

Agora me vieram à mente algumas boas histórias sobre ônibus. Eu deveria fazer aqui a "semana do ônibus". É, pode ser. Mas por hoje é só. E de toda essa besteira que eu escrevi aí em cima, fica aqui um pensamento filosófico que escutei num ônibus certa vez, de uma senhora que mais parecia a versão feminina do preto-velho:

"A gente tem que ser cretino, mas nem tanto."

É, leva essa aí pra vida...e...

senhoras e senhores, desculpe interromper o silêncio da sua viagem....

Obrigada ao meu único leitor Sr. Rafael!

Boa viagem e boa sorte aos passageiros do 345 - Praça VX. A gente se vê por aí!

hum-hum (pigarro)

bem, ã, então é a primeira mensagem ou texto, sei lá,...

vou parar de usar meu "about" do orkut pra escrever todas as idiotices e futilidades e coisas sérias que me vêm à mente todos os dias, já que existe um espaço na internet reservado para besteirol (ora, isso não inclui 70% da rede? hum...enfim..).

Bom, queridos que talvez nem aparecem nessa página, não vou "postar" textos filosóficos ou algo do tipo aqui, primeiro que eu não gosto do termo "postar", "escrever" é muito mais literariamente atraente.

Aqui neste mísero espaço gratutio (claro) que eu arrumei vão estar todos (ou quase todos) os meus pensamentos maléficos (), meu humor negro declarado e claro, muitos comentários "futinúteis" de moda e de gente, gente em geral.... Porque eu adorO né...

Ah! já ia esquecendo..."2 meias", porque eu adorO esse negócio de meia-entrada...no cinema, no show, no dentista, na emergencia do hospital principalmente, porque geralsemprequasenunca você só consegue ser atentido pela metade né, então meia-entrada por meio atendimento? tá essa foi péssima. Ora, culpe o governo, não nos dão estrutura pra trabalhar...

Bom filme!